认清恋爱中的这十个思维误区每个都足以致命对吗(恋爱中的两点忠告)

《恋爱的温度》里面讲：两个人分手后复合的概率是82%，但能走到最后的只有3%，那97%的分手理由其实都跟第一次一样。

为何复合总会陷入魔咒，只要一次分手，还会第二次分手？

其实，就是因为我们错误的思维认知，一心复合的人在想着：只要我对TA再好一点就行了，TA之前那么爱我，TA还是爱我的。

之前享受惯了对方给的爱，所以天真地觉得这份爱还会继续下去。但实际上，没有人可以一直任由对方索取，如果双方的需求仍然不对等而且沟通仍然不顺畅的话，这条老路就还会继续。

通过下面这段话，我们来看有哪些错误的思维认知在影响我们：

这段话想必是很多刚分手的女性的内心真实写照，但这里面存在很严重的思维误区：

①　因为当初是他先主动的，所以就认为这段恋情的主导权在自己手上，觉得他对自己的所有好都是理所应当，不懂得珍惜他的好，经常无意间就忽视了他；

②　常把分手挂在嘴边的人其实是缺乏安全感的表现，为了证明自己被爱着，不断的试探，这样的人在恋爱时会比较作，会用无理取闹的方式逼对方对自己更好；

③　认为颜值即正义，把外表魅力当作对方不会轻易离开的筹码，也因为如此，外表有吸引力的人也会吸引来大批潜在新伴侣

总有些人自信的以为TA不会离开我，而且人们也总是在失去的时候才懂得珍惜。冰冻三尺非一日之寒，他的所有情绪，所有决定，都是长期积累的不满和埋怨所造成的！

以上这三点不只是刘女士在她的爱情中存在的问题，也是很多人在恋爱时的一个缩影，只可惜大部分人都没有意识到。

除了上面三个误区，我们在恋爱时还存在哪些思维误区呢？

l 心理和生理上接受不了从热恋期过渡到平淡期时的落差，希望热恋期可以一直延续下去，没有正确的恋爱认知观

l 把情感勒索当作日常，你爱我就要为我付出一切，我说什么你就得做什么

l “我不值得爱”，情绪捉摸不定，需要用对方的包容和服从来确认自己值得被爱，也是缺乏安全感的一种表现

l 过度依赖对方，逃避生活的挑战，在对方往前走的时候，自己还停在原地，其实这也变相在给对方增加了压力

l 太自我，太自大，学不会赞美表扬，总是以自我为基准，批评打压对方

l 双标，自己可以说到不做到，但对方的承诺，就一定要他完成

l 认为找对象就像选股票，付出的爱就是我的投资，稍有不慎就会被套牢，连本带利打水漂，所以不敢付出也不想付出

对照自身实际情况，看看上面这些误区你都中了几个呢？

其实早在1997年，来自美国加利福尼亚州立大学的爱情心理专家 Nancy Kalish 教授，在她的著作《失而复得的恋人（Lost and Found Lovers）》中提及：她调查全美50州1000 人的恋爱/婚姻状态和历史之后发现：

那些分开超过五年后又复合的CP中，有76%的CP都能长久地继续走下去（和其他美国人40%的婚姻成功率相比，高出一大截）。而这些成功复合的CP中，大多都把这种复合归功于：“我们都更成熟了（increased maturity）”。

看到这里你可能会有疑问：“更成熟？恋爱的时候不正是因为有些人变得成熟，所以才意识到对方不合适，最后才分手的吗？”

其实真正的成熟，不仅意味着和前任复合之后的长久幸福，更意味着辨别前任是否值得去复合的能力。

那么如何才能让成熟的TA觉得你值得去复合呢？

其实每个男人心里都有一个成为超级英雄的梦想，在男人的爱情里也是如此。他们想要的都包含了这三个要素：被崇拜，被需要，被尊重。

被崇拜，就跟字面意思一样，你要表现出在某一方面欣赏他，而且在这一方面你做的不够好。比如你可以告诉他，你打游戏很菜，很想让他这个大神教你之类的，注意一定要在男生擅长的领域欣赏他。

被需要，就是要激发他保护弱小的本能，人们通常愿意在自己擅长的领域帮助别人，这会让我们感到个人价值的实现。

比如你可以请他帮忙一起搬家，东西太多太沉了，你一个小姑娘拎不动。

在他帮你的这个过程中，他会不自觉的感到自豪和满满的成就感，这也变相满足了他的英雄主义梦想。

被尊重，女生跟男生恢复正常聊天之后，一定要给够他足够的私人空间，毕竟你现在只是朋友身份，不要过多插手他的生活，更不能太强势，给够他尊重。

做到以上三个要素，他就会觉得非常有成就感和存在感，自然你们之间的互动也会越来越好

心理学上有个现象叫皮格马利翁效应，指人们基于对某种情境的知觉而形成的期望或语言，会使该情境产生适应这一期望或预言的效应。

也就是说人的情感、观念和行为，会不同程度地受别人下意识的影响。

运用到这里，我也称它为合理化侧面引导。

它作为一种心理学启示就是，你对TA的赞美、夸奖，你所说的TA身上的某些优秀品质，会成为一种心理暗示，让TA在无形的力量助推下，会按照你所说的那些样子去做。

比如，你告诉对方，TA一直都是有一个有责任感，又很重感情的人，久而久之他就会真的觉得自己就是那种人，并活成这种人的样子。同时他也会反思当初跟你分手的决定是不是错了。

你要做的呢，就只是一遍又一遍给TA做合理化侧面引导就可以了。

有了前期的铺垫，你们恢复正常联系也在意料之中。

之后你要做的就是提供他现在所需要的价值，千万不要在朋友圈重复发那些正能量的高浓度鸡汤文，这不是他现在想看到的。

我之前讲过亲密关系的本质，其实是一种交换。

心理学家Rusbult 认为，人们都在寻求以最小代价，获取能提供最大奖赏价值的人际关系。

也就是，我们只会和那些能提供足够利益的伴侣，维持亲密关系。

这里的利益你可以理解为当下他最需要的东西。

如果他现在缺钱，那你可以展示你最近理财的心得；如果他想要一个温柔持家的女朋友，那你就展示你最近新学做的美食等等，对症下药，才有疗效。

当然了，不能只是单纯的展示而已，我们的目的就是为了加深你们两人的后续联系，如果他成功被你吸引，并主动找你聊天，那该怎么办呢？

很多人在这时候又变成了一问一答模式，完全进行不下去：

男：你什么时候学会做饭的

女：一直都会呀，只是你以前没问嘛

男：那等有机会尝尝你的手艺（很可能只是在客套）

女：好呀

然后就结束对话了，然后就没有然后了。

前面辛辛苦苦做的展示就这么白费了。

正确的做法应该是提供价值 引导投资，通过这些来树立你的框架，让他对你付出时间甚至是物质，毕竟没有男人会突然不理一个自己付出了精力和物质的女生。

那什么是框架呢？其实所谓的框架说的是女生在感情里的原则以及和对方交换的价值。

像刚刚那段对话很明显就是框架的丧失，我们要把框架建立起来就是要将男生说的那句可能是客套的话，尽可能变成现实。

比如：（接上段）

男：那等有机会尝尝你的手艺

女：好呀，对了，我最近学做了一些点心，还挺好吃，同事要了点，还剩下很多，我明天刚好也要过去你公司那边办事，我给你送过去吧。（提供价值）

男：行，谢谢啊，太麻烦你了

女：客气啦，不过你吃了我的东西你就要夸我一个优点哦（这是提出框架）

在你提出框架的时候一定要有非常明确的条件，不要模糊，一定要自己掌握主动权。

当然了，如果你提供价值的时候他拒绝了的话，那这个时候你就不要继续了，可以适当地冷冻一段时间，一段时间之后再帮他树立正面的人格，提出你的需求，顺便制造点暧昧的氛围，让他无法抗拒地和你接触，进一步展示你的变化，提升你们的关系。

1. 激发他的占有欲

每个男人都是有占有欲的，这是天生的，是需要被激发的。

调查显示，几乎90%以上的男人在分手后还会对前任保留一定的占有欲，这是恋爱惯性的一部分。

所以你要间接地让他知道，目前有男生在追求你。比如在朋友圈不经意地展示出，你正在和其他异性接触，并且要让他看到。

或是你也可以问他，曾用过哪些男士用品，比如什么牌子的洗发水之类的。让他去猜：你是不是要送别的男生礼物了。

2. 利用心锚效应

心锚就是人在受到特定的刺激之后，所形成的条件反射。就如同开关一样，它在特定的情境下，或场合下就会被启动。

建立心锚途径有很多，可以是一句话，一个眼神，一种颜色，或是一个动作等等。

比如你们曾经有过那些特定的习惯，比如说最爱去的餐厅，某一天的纪念日等等，并且它们都是可以联想到甜蜜场景的。

如果是这样的话，你可以去你们的老地方拍照片发给他，在纪念日的时候再给他发几张你们曾经甜蜜的合影，用这些唤醒他心底的那份对你特殊的感觉。

但是应用的时候要慎重，千万不要给对方留下不好的心锚，否则会对挽回造成很大的影响。

3. 让他心里产生落差

这招跟激发男人的占有欲差不多，但在细节上又有不同，主要根据你们两个人各自的恋爱人格类型不同而采取的具体措施。

就是要放大你的价值，尤其是当他跟你在一起时你展示出来的价值，一定要让他意识到你是唯一的，别人不可代替。

让他切身体会到曾经有一份真挚的感情放在他身边，他没有好好珍惜，分手了才懂得这份感情的宝贵。

他在别人身上找不到这种价值，但是你现在又正被别的男人追求，这时候他就会按捺不住，主动找你啦。

邀约前一定要大量铺舒适感，当你第一次邀请他的时候，一定要找一个理由去让对方无法拒绝。比如我们前面在建立框架时引导投资，再比如你可以说请他帮忙搬家，一定是要合理的。

最开始的前三次和前两次最好不要你们俩个单独出去，找几个朋友降低对方的戒心！ 找两个或者三个朋友一起出去玩，或者去干什么事，然后你要在这个团体中间表现自己，去集中展示自己的情绪价值，让他看见。

这么做也会打破对方的预期，对方刚开始想说你约我是不是咱俩单独出去，结果过去一看好几个人，对方首先会有一种他预期被打破，本来觉得你这妹子还是忘不了我，还是想着跟我约会，结果一赴约之后一看一堆人，瞬间心凉一半，看来是我想多了！这样他会有落差，这时候他就想抓你一把。这样下次你再单独约的时候，他就会比较积极主动。

如果他拒绝你的话，下回邀约的时候再做做铺垫，我们每一次都是一种试探，别想着一次就能成功。

那在约会过程中，如何刷心疼值呢？

前面说过，男人喜欢被需要的感觉，这会激发他保护弱小的本能。

即使你们分手了，在他潜意识里，你仍然是他拥有过的女人，只要你适当的表现一些，他就会对你产生保护欲。

注意，刷心疼，并不是暴露你的懦弱，而是表现你在逆境中的成长与成熟。当然这要根据你们的实际情境，选择一个演绎出来，在他面前刷心疼，他对你产生保护欲之后，自然也就对你念念不忘了。

你看，挽回其实就是这么简单。

很多人找我挽回的时候，经常问的一个问题就是“我想要挽回他，难不难呀”

如果我说难度还好，她就会说都这样了还好呀，我都想放弃了

如果我说难度挺大，她又表示可我真的很喜欢他，我不想放弃

这个问题就跟“他现在还爱不爱我”一样，没什么意义，她们无非就是想要个心理安慰，给自己一些动力，但常常只会事与愿违，越想越纠结，越纠结越慌，挽回的时候免不了手忙脚乱不知所措，就算有机会也很难抓住了。

当你纠结这，揣测那的时候，你就已经陷入了情绪陷阱。为了这个不确定又没有意义的问题时，你不断往里投入自己的情绪，思来想去，除了把自己搞得焦虑痛苦之外，一无所获。

所以，不管难不难，不管他对你现在是什么看法，其实都不重要，你要做的就是按照正确的方法尽力而为，不要一味地无病呻吟，你的真心就是你要用的套路，相信自己一定可以做到！

如果你正在遭遇感情困境或者情感危机，试着来做一下下面这个测试吧！

通常我会根据你们的情感状态，以及你对TA客观的定向描述，通过我擅长的很多人格与性格分析的方式，推理出对方目前的心理想法，对方没有跟你表现出来的真实需求，以及对方真实的性格是什么，帮助你更好的维护长期亲密关系。

1.讲话的习惯，语气，例如声调，语速，以及讲话逻辑发散程度。

2.TA对你你通常是强势的还是依赖的？

3.你通常是怀疑的还是信任的 ？

4.TA对你通常是给予自由的还是掌控之中的？

5.TA的爱好与癖好 。

6.TA在面对敌对情况的反应比如发生冲突的时候。或者生气时候的神态，反应，动作。

7.TA和父母的关系状态。以及父母的性格。

8.你们通常吵架的原因？ 例如 ： 情绪问题/ 客观矛盾本身/冷暴力/外因 （父母反对异地等）

9.TA喜欢看的书电影的类型。

10.一些特殊的小动作。比如说说话的时候爱转眼珠 等。

11.花钱消费的习惯。对于金钱地位的概念。

12.距离描述下热恋前15个月TA对你的依赖程度。

13.TA平时的闲暇时间的安排。

14.TA朋友的性格。

15.TA工作上遭遇麻烦的处理方式。

16.Ta有没有讲述过他成长过程里的一些耿耿于怀的事？

17.TA 最讨厌的事情

18.出去旅游之前TA会做计划吗？

19.通常谁会先跟谁争吵。

20.TA穿衣打扮的风格

21.TA情绪波动的频率。

22.你认为最符合TA情感基调的三个词是什么？

A.安全感

B.控制欲

C.占有欲

D.认同感

E.默契感

F.归属感

23.你们二人谁的恋爱状态更像“猫” ？

这是描述你的挽回对象的，不要主观评价，尽量客观描述。